脱獄beatboxerかつminecrafterのブログ

あーどうもどろっぷです。 デコログ→アメブロ→livedoorの順に転移してます。 更新頻度を高めることを目標にまったり(矛盾)頑張ります:) beatbox。脱獄。パルクールしてます。ディズニー大好きです。 *YouTubeチャンネル http://m.youtube.com/channel/UCFu4DnbD2IOvbx9OpUzVZzg *リポジトリ http://thedropman.web.fc2.com/ *Twitter https://twitter.com/thedropman

◆第9章◆※最終章
          
それからまた しばらく時が過ぎた。                        
           
今、私は結婚して お腹の中には 新しい命が宿っている。                      
             
諦めていた保育士の夢。  彼の勧めで 保育士試験の合格をめざして 勉強をはじめることにした。                   
             
そして、これから子供のためにも パパみたいに 日記をつけようと思う。                       
             
それと一緒に…子供の頃のように 「神様への手紙」も書くことにした。  大人になった私が 神様に宛てた手紙。                    
             
"神様へ。  私はこれからもママと一緒に がんばって生きてゆきます。  新しい家族もできました。  彼と、そして小さな命…。                   
             
全部私の大切な宝物です。                     
             
もし私のパパに会ったら 伝えてください。  遠くからでもいいから私たちを 見守っていて下さいねって。                       
             
パパは大切なものを 私に残してくれました。  だから特別に伝えてください。                    
             
私のことを思ってくれて  本当にありがとう。   パパ、大好きです、と。"                    

◆第8章◆

「香奈、日記の最後を  読んでごらん」  ママはノートの 一番最後を開いて 私に見せてくれた。                  

日記にはこう綴られていた。                    
               
"香奈へ   こんなにも早く  いなくなっちゃうなんて  パパ失格だね。   許してもらえないかな?                       
                 
香奈が大きくなってからも  色々話して  香奈の悩みごとも  聞いてあげたかった。                       
                 
本当に自分の病気が  悔しくてたまらない。                   
                 
なによりも香奈のために  何もしてあげられないのが  悔しくてたまらない…。                  
                 
毎日、何か残せないか  考えて考えて…   でも刻一刻と  残りの時間は少なくなってく。                    
                  
今は一分一秒でも  香奈の為に生きたいと思う。                        
                 
香奈…  もう会えなくなるのは  本当に辛い。    そのことを考えると  夜も眠れない。                   
                 
そして子供みたいに  泣いてしまう。   そんな自分が  情けなくて悲しくて…。                        
                 
今日寝てしまうと  明日起きる事ができるか  不安になる。                   
                 
もう二度と香奈に  会えなくなるんじゃないか。   そう思うと  目をつぶるのが怖い。                     
                 
でも  香奈はそんなパパの  唯一の希望です。                         
                 
香奈…こんなパパのところに  生まれてくれて  本当にありがとう。                       
                 
パパはいつでも  香奈のことを思っています。   今日はおやすみなさい。                    
                  
明日も目が覚めた時  生きていれば  また香奈と  会うことができたら。    本当に嬉しい。"  …と。   私は思わず日記を抱きしめた。                         
                
「あとね…もう一つ  パパから預かっているの」                  
                
ママはDVDを取り出した。                    
                
「DVD?」   「そう」                    
                
「でも、パパのDVDは  6歳の時までのしか…」                         
                
「パパがね  誕生の時に観たDVDとは他に  香奈が結婚するときに  見せたいって。                       
                 
パパが亡くなる直前に  撮ったの。   最後まで香奈の事  心配だったんだと思うよ」                      
                
DVDには 「結婚する香奈へ。パパより」 と書いてあった。                    
                
DVDを再生すると ベッドに横になった パパの姿が映し出された。                         
                
きっと具合が悪いのを 無理して撮影したに違いない。   闘病生活の果て パパは疲れ果てた顔をしていた。                      
                
私は胸がぎゅっと 締め付けられるような 気持ちになった。                     
                
パパは絞りだすような声で 「結婚おめでとう、香奈」 と言って 目にいっぱいの涙をためていた。                   
                
「ごめん…。  娘の結婚式なのに  行けなくてごめん。   彼のことや  これからの家族のことも…  色々聞きたいことや  話したいことがいっぱいある。                     
                 
でも、ごめん  パパは行くことができないよ。                  
                 
これからパパは  遠いところへ行きます。   この運命には  どうやら逆らえないみたい。                    
                 
どんなに強く思っても  やっぱり駄目みたい…。                         
                 
遠いところはたぶん  天国っていうところかな。   きっとそこには  神様がいると思う。                    
                 
その神様に頼めば  香奈に会えるかもしれない…                         
                 
きっと、また会える…  そう思ってるよ。   香奈…遠くから見守ってます。                   
                 
さようなら。香奈。   一番大切に思っています。   大好きだよ…」                      
                
そして パパは眠るように目を閉じた。                       
                
「この後  パパの容態が急変してね…   もう日記を書くことも  DVDを撮っておくことも  できなくなったの」                         
                
私は号泣した。 涙を止めることができなかった。  目の前にパパが居て、 直接私に伝えてくれた… そんなふうに思えた。                       
                
パパも本気で神様に お願いしてくれていたんだ…  自分がこの世から いなくなったあとでも 私に会いたいと。                    
                
パパ…。  私も ずっとパパに 会いたかったんだよ。                       

◆第7章◆

そして。  神様への手紙。  ずっと忘れていた パパへの気持ち。                         

私はいつの間に パパへの気持ちを ねじ曲げてしまったのだろう。                  

「パパ…」  声に出してみると 心の奥底が温かくなったような ぽっと灯りがともったような… そんな気分になった。                         
                
結婚前日 ママと家で食事をした。                         
                
テーブルを挟んで きちんと面と向かって ママ手作りの夕ごはん。  ママとゆっくりと食事するのは 久々だ。                     
                
私はママが 彼に渡してくれた 手紙の話をした。                  
                

「実はあの手紙のこと  忘れてたの」                       
                
「忘れてたの?   あんなに一所懸命に  書いていたのに」                    
                
「なんだか、心のどこかに  封印されていた感じなの」                       
                
そう いつの間にか 神様への手紙の事は 心の奥底に 仕舞いこんでしまっていたのだ。                        
                
「ママにまとわりついて  字を教えてくれって。   絶対書くって言って  きかなかったんだよ」                  
                
「うん…思い出してきた」                     
                
「あっという間ね…  香奈もこの前まで  あんなに小さかったのに…」  ママはしみじみと 私のことを見る。                    
                
「手紙  全部とっておいて  くれたんだね。   それに  彼に預けてくれたのも  ちょっと嬉しかった」                     
                
「ずっと持っておこうと  思ったんだけど  結婚する彼に  預かってもらった方が  いいんじゃないかって  直感的に思ったのよ」                         
                
「実は結婚が  ちょっと不安だったの。    でも、彼と会って話して  すっきりした」                      
                
「やっぱりね」                  
                
「ママ、分かってたの?」                     
               
 「そりゃ、ママの娘だもん。  なんでもわかるよ」                         
                
「ママ…ありがとう」                       
                
「どういたしまして。   …あ、そうだ。  香奈にも  見せたいものがあるのよ」                         

                
そう言って ママは自分の部屋から ボロボロになったノートを 数冊持ってきた。                   
                

「これ、読んで。パパの日記」                   
                
「え…パパの日記?」                       
                
「これは…  あなたが持って行って」  茶色く変色したノートが10冊。                      
                
「香奈が生まれて  亡くなる3年間  パパ、ずっと  日記つけてたんだよ」                    
                
「パパが日記を  つけていたなんて…  初めて聞いた。   私、知らなかったよ」                         
                
「そうね。 …ごめんね、黙ってて」                        
                
私はノートをめくってみた。 そこには初めて見る パパの文字がぎっしりと 詰まっていた。                      
                
「パパは香奈が生まれる時  自分の病気の事を知ってね…   急に日記書くって  言い出したの。                  
                 
生まれてから毎日  成長記録だって  毎日書くぞって…    絶対三日坊主で終わるって  思ってたけど  パパ毎日書いてたよ」                         
                
「毎日…」  日記の始まりは必ずこうだった。                   
                
"香奈へ。"  そして 毎日のことが綴られている。                        
                
"ずいぶん悩んだけど  名前を決めた。 絶対パパが決めると思ってた"                    
                
"香奈、立つのが早い!  早くいっしょに外で遊びたい"                      
               
 "香奈の大好きな  くまさんを見に  動物園に行った。喜んでた!"                        
               
 "早く小学生になった  香奈が見たい"                      
                
私の中で 固くなって 押し殺していたものが 溶けてゆくのが分かった。                       

                
「全部…私の事」  気づくと目にいっぱいの 涙が溢れてくる。                   
                
「パパは自分が死んだら   いつか香奈に  パパの日記  見せてもいいよって  そう言い残して死んだの」                     
               
 「でも…なんで今?」  ママはちょっと悲しい顔をした。                      
                
それは小さいころ私が 「神様への手紙」を 渡した時と同じ顔だった。                        
               
 「受け入れられなかったの…  ママも香奈と同じみたいに…   いつか  パパが帰ってくるかと  思ってた…。                   
                 
もし帰って来た時   日記を読まれてたら  パパ困るかなって。   …日記って人に読まれると   恥ずかしいでしょ?」                     
                
ママは笑ってそう言ったけど 我慢しきれなくて、涙を流した。                    

                
「それに  香奈があまりに  一生懸命に手紙を  書いていたから…   いつか本当にパパが  帰ってくるんじゃないかって。  そう思ってたんだよ」                        
                
ママも同じだったんだ。                      
                
私はパパがいなくなったことを 受け入れられなくて 手紙を書いた。  絶対、届くと思って。                     
                
そう思って一生懸命に 書いたのだ。  ママも同じ気持で 手紙を受け取っていたんだ。                        

◆第6章◆


付き合い始めて半年ほどして 彼が私にプロポーズしてきた。                     


私はためらわずOKした。                     


「多分  あんなにいい人いないな」  私は自分の思いを 確かめるように クマさんに話しかけていた。                        
               
 「パパがいないことを  変に気にすることもないし…   時間をかけて  ゆっくりと話してくれるし  ホント、いい人なんだよ」                   
                
でも、結婚が近づくにつれて 私は徐々に不安になってきた。                     
                
「ねぇ、こんなに幸せで  いいのかな?」  「本当に彼でいいのかなぁ。  どんな家庭になるんだろ…」                       
                
根拠の無い不安かもしれない。  急に訪れた幸せに私自身が ついていけてなかったのかも…。                     
                
ひどい時は 不安で夜も眠れなくなった。                      
                
やがて私は クマさんにも話かけなくなった。  言葉に出すこと自体 不安が現実に なってしまいそうで怖かった。                   
                
私は部屋にこもりがちになった。                  
                
会社には普通に行って 彼とも顔をあわせていたけど 不安な表情が 悟られないようにと なるべく 会わないようにしていた。                      
                
ママにもなるべく 会わないように 夕ごはんなどは 適当に理由をつけて 外ですませていた。                     
                
不安な自分に気づかれて ママや彼も 不安になってしまうのは もっと耐えられないと思った。                     
                
「このままだと  不安に押しつぶされちゃう」  私は誰にも 相談出来ずに悩んでいた。                       
                
ある日、彼から電話があった。                   
                
「ねえ  今日ちょっと話しがあるんだ。  とても大事な話。  今から外で食事しない?」  彼は落ち着いた声でそう言った。                     
                
私は不安になった。  ずいぶんと あらたまった感じだったし もしかしたら別れ話…。                        
                
私は自分の幸せが壊れるのが 怖くて怯えた。  でもこのままでもいけない。                     
                
もし、話すとしたら この不安な気持ちも 話しておいたほうがいい。                         
                
上手く言えるかわからない。  でも 彼と話さないと 先に進めないのは 分かっていた。                       
                
「うん。わかった」  私は彼と きちんと話す決心をした。                     
                
私と彼は 静かなレストランで会った。   彼は席に座ると すぐに話を始めた。                   
                
「実はね…。    これ  君のママから預かったんだ」  と、彼は私の目の前に たくさんの手紙を差し出した。                   
                
「これ…手紙?」  私は一瞬、目を疑った。                    
               
 「そうだよ。  全部君が書いたものだ」                      
               
 「私が…」                    
                
ひとつ手にとって開けてみると "かみさまへ?" という出だしで始まる 私が小さいころ 書いた手紙だった。                     
                
「うそ…。   これ、全部、神様への手紙…  私が書いた手紙…」                         
             
「そう。   君のママが  僕に預かっていておいて  欲しいって…  全部聞いたよ。   君がパパに  戻ってきて欲しかった話も」                        
                
「パパが…戻ってくる…」  記憶が徐々に 戻ってくるのが分かった。                        
                
そう  パパは神様が 天国に連れて行った。                    
                
私は神様に パパが帰ってくるように 手紙を書いてお願いしたんだ。                         
                
「手紙…すごい量で驚いたよ。   なにせ旅行用のカバンに一杯。                  
                 
君のお母さん  万が一のとき  これだけは持って  逃げられるようにって。   こんな風に旅行用のカバンに  入れておいたんだって」                      
                
「ママが…  とっておいてくれたんだ」  小さい頃はママがこの手紙を どうするかなんて 気に止めていなかった。                  
                
まさか、こんなふうに 持っていただなんて。  私はずいぶんと この手紙のことを 思い出していなかった…。                     
                
「君のママにとっては  この手紙…  宝物みたいな  ものなんじゃないかな?                   
                 
それを僕に預けてくれたんだ。  僕に持っておいて欲しいって。   凄く…嬉しかった」                      
                
彼は私の手紙を 1週間かけて全部読んだそうだ。                  
                
そして感動して 1日泣き続けたそうだ。  そういえば彼は 目を赤く腫らしていた。                         
                
「これ、凄く心に残った」 と、彼は 手紙のひとつを差し出した。                  
                
それは小学校4年生の時 お墓参りから 帰って書いたものだ。  神様に宛てた最後の手紙だった。                   
               
 "かみさまへ。   パパにつたえてください。   かなは  ママといっしょに  がんばります。                  
                 
ほんとうはパパも  いっしょがいいけど  がまんします。                    
                 
でも、とおくからでいいから  かなとママを  みていてくれたら  うれしいです。    パパにつたえてください。    よろしくおねがいします。                        
                
あと、これも必ず伝えて下さい。  パパのことが大好きです。             かなより。"                         
                
彼は涙を浮かべながら、  「これを読んで…  君と一緒に  いい家庭を築きたいと  本気で思ったよ」  そう言って ポタポタと涙をこぼした。                   
                
私は心の中にあった不安が 一気に晴れた気がした。  ついさっきまでは 別れ話かと不安で 怯えていた私が 彼の優しい人柄を 改めて気付かされた。                          
                
不安に思うことなんて なかったんだ。  私も彼と出会えてよかったと 心から思った。                        

        

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